Chapitre 1

Chapitre 1
Mes yeux se sont détournés des vitres teintées,mon dos se redresse légèrement et mes larmes redoublent.Le bruit de la clef qui tourne dans la serrure..La porte jaune qui s'ouvre sur cette silhouette blanche,comme j'aimerais qu'elle ne soit qu'une silhouette,un fantôme qui passe et ne s'arrête pas...Recroquevillée près de l'oreiller agrippée à la barre du lit,coincée entre la table de nuit de fer peinte en blanc et mon malheur,je l'observe derrière le brouillard de mes larmes,mon regard se fixe sur le plateau qu'elle porte,cet indéniable défi..Energique,elle le poser sur la table en me montrant sur la chaise,puis m'invite,phrase banale qui,ici,devient tellement cruelle... Lentement,pour reculer la menace,je me lèvre et traverse le dérisoire mètre du carrelage moucheté qui me sépare de l'autre extrémité de ma prison.Je fais semblant de ne rien voir sur la plateau,raison ridicule de tous ces murs.Je baisse mes yeux sur mes jambes maigres et décharnées.En réalité,mon regard a tout remarqué : les compartiments inégaux,modelés dans la forme,les morceaux de viande noircis,les haricots verts luisants et énormes,la platée de riz,l'½uf dur couvert de ce qu'ils doivent appeler "mayonnaise",le plain rassis et le dessert éc½urant.
Elle croit vraiment que je vais manger ça ? J'enlève les impuretés amassées sous l'ongle de mon indexe droit,j'attends,pleurante et butée.Non ils ne m'auront pas ! Je veux qu'ils m'oublient,qu'ils me laissent mourir dans ce carcan,qu'ils m'ignorent et ne me torturent plus avec ces plateaux et ces menaces,je ne demande rien !
Elle n'obtiendra rien,elle peut parler,essayer n'importe quelle ruse stupide : comme chercher à m'attendrir sur mon terrible sort,prendre tour à tour un air apitoyé,coléreux,indifférent ou dominateur "Tu n'aimerais pas mieux être chez toi? Ce serait bien quand même, tu ne crois pas?" Puisque c'est vous qui le dites,pourquoi vous ne m'aidez pas à m'échapper ? Dire qu'il leur faut un diplôme pour poser des questions pareilles !..

Je regarde mes jambes en baissant la tête.Elle a rapporté ma chaise afin que mon front soit au-dessus du riz collé qui me donne envie de vomir et elle a commencé un sermon méchant et stupide à propos du soleil qui brille sur les petites feuilles rousses de l'automne et de ce garçon qui est resté quatre ans dans une chambre en baissant la tête sur les plateaux.
"Il fais très beau dehors,tu sais,le soleil est chaud"
Moi je m'en moque du soleil,elle veut me faire très mal,ce n'est pas la peine,il n'y a plus que cela en moi : du mal.
Elle s'est creusé la tête une heure pour inventer des histoires,elle a même essayé de me montrer comment prendre une fourchette et mastiquer,des fois que j'aurais oublié !
Qu'est ce que je fais ? Je la prends cette fourchette pour faire semblant de me forcer,pour qu'elle dire que j'ai fait un "effort" ? Non,après elle voudra que je m'en serve,elle pourra prendre ma main,s'approcher davantage de moi...Et puis,je veux qu'ils sachent que,de toute façon,ils peuvent faire n'importe quoi,je refuse leurs sales plateaux.Je n'en veux pas ni de leur pitié ne de leurs paroles.Il ne m'auront pas.
Pourquoi ont-ils le droit de m'enfermer ? Personne ne dit rien.Personne ne proteste.Ils s'en moquent,mais bientôt ce sera peut-être leur tour s'ils pleurent trop souvent,s'ils sont toujours tristes...s'ils n'ont pas assez faim au goût des autres ; ces autres qui peuvent vous enfermer et faire de vous ce que bon leur semble.
Elle m'a laissée seule devant mon plateau;elle croit peut-être que c'est sa présence qui me gêne pour l'engloutir...Les larmes me réchauffent de leur amertume et de leur impuissance.Je voudrais lui marcher dessus,écraser cet oeuf qui sent mauvais et me donne la nausée,rendre à jamais inacceptable ce qu'ils me proposent sur ces plateaux de prisonnier...
Mais quel crime ai-je donc commis? Ai-je tué quelqu'un et perdu ensuite la mémoire ? Ai-je tué,volé ? Non,j'ai fait une choix.Il ne les concerne pas,ce n'est pas eux qui souffrent,je suis "inoffensive".Je les déteste ceux qui disent que je leur fais du mal en me laissant mourir.Ils ne peuvent pas savoir,je ne leur dirai pas,d'ailleurs ils ne m'aideront pas,ce n'est pas ainsi qu'on aime "Il est interdit de disposer de votre personne à votre gré,mademoiselle,vous ne vous appartenez pas,votre corps est à nous".
Je me vengerai,je leur ferai du mal,pire que ce qu'ils pourront jamais me faire.Me venger ? Moi misérablement enfermée,impuissante.Ce sont eux les plus forts,ils ont les clefs.Même si je franchis un jour cette porte de quoi pourrais-je les accuser ? Ils diront :"la pauvre,on l'a sauvée d'une mort certaine,elle est encore bouleversée,mais bientôt elle nous remerciera..."
Ma colère s'en va et fait place à un terrible découragement qui me laisse inutile,oubliée.Les murs vacillent autour de moi,comme ces manèges sur lesquels je ne pourrais plus jamais monter.Quelle importance d'ailleurs,je les déteste.
Elle va revenir chercher le plateau,encore plus lourd,chargé de mon refus et de mon désespoir,J'espère qu'il la fera tomber dans ce couloir sombre,l'½uf pourri devenu une tare irrémédiable restera collé sur son visage,les grains de riz entreront dans ses yeux,ils la rendront aveugle et lorsque ce soir j'aurais la permission d'aller aux lavabos,je pourrais passer devant elle en la méprisant,elle couverte de cette nourriture,répugnante..
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# Posté le vendredi 04 avril 2008 17:05

Modifié le dimanche 06 avril 2008 12:14

Chose

Chose
Et si on passait à autre chose maintenant,quelque chose de nouveau,quelque chose de plus intéréssant,quelque chose de moins futile..C'est fait,nous y sommes,on est dans quelques chose de nouveau,mais et après?
Qu'est ce que j'ai à faire,qu'est ce que je dois faire,qu'est ce qu'il faut faire et surtout qu'est ce qu'il faut pas faire ?
Je me noie dans cet océan de question tout en regardant cet espace grisâtre qui s'étend devant moi à perte de vue et qui ne finit pas..
J'y pense encore et encore,je retourne les questions dans tous les sens dans ce qui devrait me servir de cerveau mais pas de réponse,que du vide enfin presque car une seule image m'apparaît et elle ne veut pas partir..Je l'ai chassé à maintes reprises mais en vain.Elle me hante nuit et jour-ou pour les besoins de cette simple rédaction nous utiliserons un autre terme mélioratif car il paraît que celui utilisé précédemment est péjoratif,alors nous dirons qu'elle m'habite -éveillée ou endormie elle m'habite et ne cesse de me tourmenter..
En analysant la chose de plus près je me rend comte que c'est "flou".Un peu stupide me direz-vous,ça l'est peut-être,qui sait..
Essayons donc d'être plus optimiste afin de comprendre rapidement ce qu'est que cette image:en effet il y a des personne cela va de soit donc une qui me tient particulièrement à coeur et ce malgré les nombreux malentendus entre elle et moi - mais je l'aime tellement..éspérons seulement qu'elle se reconnaîtra et que suite à ça elle pourra comprendre l'importance qu'elle a pour moi..Soit continuons,il y avait alors "cette personne" que nous nommerons "lui" et une autre de silhouette féminine alors nous la nommerons "elle".
Il y avait alors lui et elle dans un endroit méticuleusement préparé pour les besoins de je ne sais quoi.Mais tout compte fait il paraît que ça était si bien préparé pour les besoins qu'une ambiance intime dirons-nous car ces deux personnes souhaitent avoir ne serait-ce qu'un peu d'intimité si on comprend leur faits et gestes.
Ces deux personnes se rapprochent et parlent,parlent,parlent encore et encore sans s'arrêter et avec une telle passion qu'on ne voit que rarement,on dirait qu'ils fusionnaient au fur du temps et plus il discutaient plus ils se rapprochaient et plus cela devenait intense voir extrême..
Ils étaient en complète harmonie,rien n'aurait pu les séparer,rien n'aurait pu les éloigner l'un de l'autre,rien n'aurait pu s'infiltrer dans cette image,aucun parasite n'aurait pu s'imisser dans leur vies..Que cela est beau..
Il la tenait tendrement mais fermement comme si il avait peur qu'elle parte et qu'elle le laisse seul dans cet endroit qu'il considérait comme leur à présent.Quant à elle,elle ne vivait pas le moment présent car elle rêvait tellement de ces moments que pour elle tout cela ne pouvait être que le fruit de son imagination..
Elle sentait ses lèvres sur les siennes,ses lèvres tellement douces qui l'emprisonnaient et qui faisaient d'elle une parfaite inconnu dans un pays de rêve dont elle rêvait depuis des lustres..Elle s'abondonnait à lui sans le savoir,elle vivait pour lui,elle ressentait en elle une vibration quand elle était à ses côtés et des papillons au ventre la chatouillaient tandis qu'elle se remettait de ses émotions si soudaines et auquelles elle ne s'attendait pas..Cela réveillait en elle une extase inimaginable,une impression de si grand bien-être comme si elle ne ressentait et ne voyait que lui avec elle à ses moments là.Sa présence la rendait en vie,sa présence lui disait qu'il était là pour elle et qu'il le serait toujours..Il lui avait promis fidélité jusqu'à la fin,amour pour toujours,et paix et entente en toutes circonstances..Ces quelques vagues promesses en disait long sur ce jeune homme qui en prononçant ces paroles a accompli un de ses fantasmes.
Il l'embrassait avec fougue,il lui tenait les mains et les embrassait avec tendresse,il l'étreignait avec passion et ce avec tout l'amour qu'il a en lui et qu'il avait soigneusement caché pour elle,rien que pour elle,rien que pour ses beaux yeux qu'il aime tant..

J'admirais cette vision chaque fois qu'elle surgissant,je me noyais dans cette vision et j'essayais d'y pénétrer par tous les moyens pour ressentir ne serait-ce qu'un millième de ce que ces deux personnes ressentent,car ils paraissent tellement paisibles ensemble,tellement heureux,tellement sereins,tellement tranquille que je les envie..Oui je les avoue je les envie,et je suis même jalouse surtout de la présence féminine,car l'autre personne ne vit jamais ce genre de choses avec moi malgré ce l'importance qu'elle a pour moi et malgré ce qu'elle prétend dire de ses sentiments envers moi..Alors je vis dans l'espoir,dans les rêves et j'appréhende ce moment où je serais comme cette jeune fille dans mon image,aussi belle,aussi somptueuse,aussi heureuse car je pense que pour acquérir une telle joie il faut bien de l'attente et bien des facteurs y contribuent en y ajoutant l'autre présence...
Depuis que cette vision est en moi j'attends ce jour,oui ce jour lointain à mon avis,très lointain,le jour où je serais aussi heureuse qu'elle,le jour où je pourrais enfin dire que je vais bien sans mentir et sans faire semblant d'aller bien..Le jour où à sa vue,je me dirigerai vers lui en ne sachant à quoi m'attendre,serait-ce ce dont je rêve,ou ce sont j'ai tellement peur..

"Elle"
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# Posté le lundi 24 mars 2008 10:10

Modifié le lundi 24 mars 2008 11:24

Juste un souvenir

Juste un souvenir
Une autre nuit sans te parler,Dieu quel enfer..
En entendant ta voix j'aspirais à une vie pleine de joie,une vie pleine d'amour,une vie pleine de gaieté,une vie meilleure pour faire brèvement..Car oui ta voix me faisait frisonner,ta voix me faisait frémir et me donnait l'envie de dormir en l'entendant,j'aurais fait mille et un rêve,j'aurais eu l'impression que tu étais là à mes côtés en train de m'écouter,en train de me voir,en train de me croquer avec tes yeux accusateurs..
Ta voix seuleument me faisait frémir comme un moindre contact de nos corps,de notre peau,le croisement de nos yeux.

Je me languis de toi,de tes mains,de tes yeux,de tes lèvres,de ton sourire,de ta chaleur rassurante..Je me languis de te voir,de te toucher,je me languis de te caresser,de t'embrasser,je me languis de sentir ton corps près du mien,de sentir tes mains sur moi me parcourir le corps entier sans s'arrêter et sans préciser leurs destinations..
Elles vont et viennent,errantes sur ma peau fragilisée à ton contact,carssantes,massantes,et tes yeux qui me couvraient d'un regard aussi doux,aussi admiratif,aussi aimant..

Et j'entendais le murmure de ta voix,des mots nouveaux pour moi,des mots que je n'aurais jamais iméginé entendre,des mots dont je ne soupçonnais même pas l'existence..Et à ce moment là Flamme!Des sentiments si forts,si intense,si profonds,une révélation..
Rien n'y fait,je ne saurais expliqer cela..

Aujourd'hui un souvenir erre dans ma mémoire,une voix retentit dans mes oreilles,une image me coupe la vue,une sensation étrange me pénétre,un effleurement sur mes lèvres,sur ma peau..
Tu es toujours là,tu existe toujours pour moi..
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# Posté le mercredi 26 décembre 2007 16:30

Et si..

Et si..
Et si je m'esquivais,et si je disparaissais,et je lassais tout tomber,et si je mourrais..
Des questions que je me pose car j'ai envie de savoir ce qui va se passer si ces choses là se réalisent..Au fond de moi j'ai envie qu'elles se réalisent,car la vie ne m'offre rien de beau ni d'encourageant..
Que de regrets,que de regrets..
Je voudrais tout effacer et tout recommencer à zéro pour que je puisse réaprer les erreurs commises,les gâmineries regrettables,rattraper le temps perdu à glander sur la surface de cette Terre qui à vrai dire m'ai encore inconnue..
Et si je découvrais la Terre?Voilà une occupation qui me donnera la possibilité de me couper du monde,qui me donnera une vie de solitaire,une vie de battante,un espoir de renaissance..Une bien belle chose,Dieu merci je ne risque pas de m'ennuyer toute seule quoique je ne suis pas réellement seule,mes chères ombres sont à mes côtés..

Mès chères ombres vous me manquez tant,cela fait des lustres que je ne vous ai pas entendu alors que j'avais besoin de vos douces voix mélancoliques,de vos mots incompréhensibles,de vos reproches insolantes et surtout de l'agonie qu'on partage à tout bout de champs..
Mes chères ombres je vis un cauchemar..Mon bien-aimé ne l'est plus..
Que puis-je faire?J'ai tout tenté,j'ai tout essayé,j'ai tout fait,mais en vain,j'ai vu mes efforts partir en fumée en une seule phrase que je ne veux plus ni voir ni entendre de ma vie..Et pour cela il y a maintes solutions..
En m'amusant à "me faire mal" je me dis qu'avec ça tout finira et disparaîtera,j'appuie,je tranche,je crie et je pleure mais je regarde après et je constate que je n'ai toujours pas réussi,eh bien non je n'ai toujours pas réussi..Mais comment je pourrais faire pour réussir mon évasion..

Ma foi,j'ai envie de changer d'air,de fuir cette vie assomante,de ne plus avoir à me dire que j'ai eu tort de faire ceci ou cela,de ne plus me morfondre des heures après un chagrin,mais on me retient et je n'arrive pas à partir,mais cela devrait se faire dans les plus brefs délais..
On entendra parler de la fille qui en a eu marre de cette vie et qui a tout quitté pour un monde meilleur..
On entendra parler de cette folle qui préfère vivre seule qu'au milieu de la folie des hommes..
On entendra parler de cette trouillarde qui a peur de ce que la vie lui résèrve encore de peur de découvrir les malheurs qu'elle vit..
On entendra parler de cette personne qui a tout simplement eu le courage de partir à la conquête du bonheur absolu avec pour seule attiraille sa solitude..
Souhaitons-lui bon courage.
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# Posté le samedi 15 décembre 2007 16:12

Modifié le samedi 15 décembre 2007 16:55

Pensées furtives

Pensées furtives
Au creu de mes rêves et dans les cieux de mes pensées,le tourment me hante et me torture,m'enveloppe et m'étouffe,m'enduit de haine et de regret..
Mais dans la pénombre de mes rêveries,j'entrevois des ombres encourageantes..Mais à quoi m'encouragent-elles au juste..?Je ne saurais que dire.Elles me parlent dans un language qui m'est inconnu,obscur,étranger..Et qui me fait peur car en essayant de saisir leur paroles,je distingue quelques mots "au-devant de toi.."
Mais qu'est ce que donc que ce mot ou cet ensemble de mot..?
Je ne puis l'expliquer,leur sens me reste lointain et incompréhensible,mais j'aimerais néanmoins comprendre ce que ces ombres me disent ou essayent de me dire..
Et voilà que tout à coup,en quelques secondes ma vie défile devant moi..Je revois des visages,des images,des souvenirs jaillissant du plus profond de mon inconscient,des paroles dites et redites encore et encore,des regrets,des malheurs,des joies,des rayons de soleil,des nuages pluvieux,des pleurs,des rires..

Et je reste sans réponse,à regarder ma vie défiler devant moi et à me regarder moi-même,telle que je suis maintenant,aujourd'hui:une personne malcomprise, insolite, autiste, incompréhensible, hermétique, imprévisible, abscons, inexpliquable par la logique de l'être humain..Tout bonnement étrangère à ce monde de fous..

Chères ombres,qui que vous soyez,sachez que je ne puis remédier à mes erreurs du passé,car elles sont passées et je n'y changerai rien même avec tout ce que je fais pour les corriger..Regardez donc avec moi ma vie,ce n'est qu'une simultiude de choses,qui vont et viennent,qu'elles soient bonnes ou mauvaises,elles constituent ma vie et je me force de les acceullir à bras ouverts tout en les haïssant du plus profond de mon être..
Mais si vous croyez que je suis responsable de ce qui m'arrive,et bien vous avez raison car c'est bien vrai.Je sui responsable de mes fautes,de mes erreurs commises,de mon imprudence,de mon hostilité passagère,de mon dégoût pour la routine et parfois la joie de vivre,de mon agonie précoce..
Rien de ce qui est "ma vie" n'échappe à mon contrôle,seuleument,ce contrôle me force parfois à faire de drôles de choses..

Voyez-vous chères ombres,tout à l'heure je me suis assise sur l'herbe à écouter le vent et en regardant la pluie,il sifflait doucement en me parlant,en me chuchotant des mots doux tels que je les aime et c'est pour ça que moi j'aime le vent,quant à la pluie elle,c'est mon âme soeur,elle me connais jusqu'au bout des doigts et elle sait quand j'ai besoin d'elle pour qu'elle vienne me soulager de mes ennuis et de mes chagrins en m'effleurant le visage de ses tendres baisers amicaux et en pleurant à mes côtés tout en me tenant par le corp entier et en me balancant d'un côté à l'autre..Et avec l'aide des mes tendres amis,je suis comme qui dirait presque arrivée à comprendre ce que vous vouliez me dire..Si je ne m'abuse,vous voudriez que je souris,tout simplement..Que je me dise que la vie est belle,que je surmonte mes problèmes et les constituants de ma vie..Facile à dire mais pas à faire car vu que vous m'accompagnez partout où je vais,vous saurez bien assez tôt ce que je dois surmonter et vous saurez que ce n'est pas si facile que je regarde "au-devant de moi"..

Chères ombres vous m'êtes d'une grande aide,je ne nirai guère ceci,mais je ne puis qualifier votre aide car je ne l'entend pas,je ne la vois pas,mais je la sens,je sens que vous êtes bien à mes côtés et que lorsque je suis au bord du gouffre comme je le suis tous les jours pratiquement vous me sifflez un mot de courage pour que je ne succombe pas à la tentation de tout laisser tomber et de n'en faire qu'à ma tête même si c'est très tentant..
Merci chères ombres encourageantes,je vous revaudrai cela..
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# Posté le jeudi 22 novembre 2007 16:20

Modifié le vendredi 23 novembre 2007 11:50